Une pilule une petite granule : Dre Marie-Ève Cotton : une psychiatre amoureuse du Grand Nord

Philosophie indienne

rencontre amoureuse spiritualité

Le Gange n'est pas le même à sa source, à Bénarès ou à son embouchure quand il se jette dans l'océan; pourtant il reste le Gange. J'avouerai que les 4 jours avant de la revoir, c'est à dire après 2 mois de séparation dont un mois de silence pendant sa psychothérapie, j'ai hyper mal dormi. Je plussoie totalement et je vois les choses aussi simplement que ça. Autre différence importante d'avec la philosophie hindoue, c'est le refus par le Bouddha du concept d' Atman , le Soi, le "je" permanent, l'âme éternelle.

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Je lui ai posé la question par mail: Relation sérieuse ou ami Engagez-vous dans votre propre tâche. Coucou, Hum, mes fils 19 et 23 ans ont perdu l'habitude de sauter sur mon lit en criant "bonne fête papa! J'aime les surprises, l'impromptu, qui viennent déranger le quotidien et y ajouter leur touche de sel

Selon Madhva, il y a cinq types de séparation entre: Nastika , pour les écoles brahmaniques, désigne les écoles non-orthodoxes, qui ne suivent pas les Védas. Pour les autres écoles, ce termes désigne ceux qui ne croient pas en l'au-delà, ou ceux qui sont athées. Il s'agit d'une philosophie matérialiste , athée et hédoniste , qui réfute la théorie de la transmigration et n'admet que la perception comme moyen de connaissance.

Ce penseur appartient à la génération ayant remis en cause du brahmanisme et nié l'existence des dieux védiques et du védisme d'où découle les rites sacrificiels, à l'instar du jaïnisme et du bouddhisme. Le jaïnisme partage de nombreuses et apparentes ressemblances avec l' hindouisme et le bouddhisme , mais doit en être cependant différencié. Contrairement au bouddhisme mais en accord avec l'hindouisme, le jaïnisme croit à l'existence de l'âme: La morale en amont et en aval primordiale d'un point de vue métaphysique est l' Ahimsa , la parfaite non-violence.

Pierre Hadot a montré l'importance durant l'Antiquité de la conception de la philosophie, non comme un discours savant sur le monde, Dieu ou le moi, cherchant à faire système, mais comme exercice spirituel menant à la transformation de soi-même [ 27 ].

Or c'est dans ce schéma que s'inscrit clairement la philosophie du Bouddha. Le Bouddha ne se livre pas à des spéculations métaphysiques, mais bien à l'observation minutieuse des faits, et parmi eux à un problème central de notre existence: Tout l'effort du bouddhisme consiste à trouver une solution à cette épine de la souffrance.

C'est pourquoi le Bouddha [ 28 ] a énuméré les Quatre Nobles Vérités qui constituent la colonne vertébrale de sa pensée:. Ce thème de la cessation de la souffrance va marquer considérablement la pensée indienne, pas seulement les écoles bouddhistes, mais aussi les courants hindouistes. C'est vraiment l'outil par excellence pour nous affranchir de la souffrance. C'est à tel point vrai que quand Ananda demande au Bouddha agonisant comment vouer un culte aux reliques sacrées du Bouddha, celui répond: Engagez-vous dans votre propre tâche.

Et cette tâche, c'est de demeurer vigilant et persévérant dans le Dharma du Bouddha afin de se libérer de l'ignorance, de l'illusion et de l'attachement à la souffrance.

Et pour ce faire, il convient d'observer le réel tel qu'il est. C'est un point important qui différencie le Bouddha des Vedas et Upanishads hindouistes: Le Bouddha explique cela dans sa métaphore de la flèche: L'homme aura le temps de mourir avant d'avoir retiré la flèche [ 32 ] Autre différence importante d'avec la philosophie hindoue, c'est le refus par le Bouddha du concept d' Atman , le Soi, le "je" permanent, l'âme éternelle.

C'est la doctrine de l' Anatman ou non-soi. Le "je" n'est aux yeux des bouddhistes qu'une création mentale qui fluctue au gré des états de conscience et des événements. Il n'y a rien de permanent dans ce "je" ou cette conscience, mais un processus continuel de transformation [ 33 ].

L'image qui est souvent avancée est celle d'un fleuve qui n'est pas identique à deux endroits de celui-ci, mais reste quand même le même fleuve dans sa continuité. Le Gange n'est pas le même à sa source, à Bénarès ou à son embouchure quand il se jette dans l'océan; pourtant il reste le Gange. De même, la philosophie bouddhique ne reconnaît pas une identité éternelle ou permanente au "je", mais reconnaît une continuité qui court au travers du flux des différents instants de conscience.

Et c'est cette succession rapide d'instants de conscience, qui donne cette impression illusoire d'un ego permanent, d'un Atman. Le bouddhisme donnera naissance par la suite à une riche tradition philosophique diversifiée en de nombreuses écoles et courants religieux envers le Bouddha et les bodhisattvas. En Occident, rares sont les philosophes à avoir entrepris de travailler sur la philosophie indienne [ 34 ]. Outre son livre sur l'idée du sacré, Rudolf Otto a écrit une étude comparative sur Adi Shankara et Maître Eckhart [ 35 ].

Arthur Schopenhauer a écrit que les Upanishads ont été sa lecture préférée pendant la vie et au-delà. Les textes indiens ont eu une grande influence sur le philosophe allemand [ 36 ]. Plusieurs doctrines qui définissent les Upanishads, tels que ceux sur Dieu brahmavada , l'âme atmavada , la transmigration karmavada , l'illusion mayavada et le salut mokshavada ont influencé les philosophes roumains [ 37 ].

Lucian Blaga a été influencé par Adi Shankara. Le philosophe roumain a écrit qu'il y a deux sortes de connaissances: La première est la connaissance de Dieu comme nirguna Brahman Dieu sans attributs , tandis que la seconde est la connaissance de Dieu comme saguna Brahman Dieu avec des attributs [ 38 ].

Lucian Blaga a été également influencé par la philosophie bouddhiste. Le concept de la souffrance provient ni du pessimisme, ni du nihilisme, mais du réalisme [ 40 ].

Il a publié plusieurs articles sur les Upanishads dans sa jeunesse [ 41 ] et plus tard quatre livres en français sur le Yoga. La France a eu une contribution remarquable en Indologie, approfondie par les travaux des érudits comme: Parmi les personnalités les plus représentatives: Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.

On définit classiquement deux sortes de philosophies indiennes selon qu'elles reconnaissent ou non l'autorité du Veda: Ces traditions, bien qu' hétérodoxes , appartiennent néanmoins de plein droit à la spiritualité indienne [ 2 ]. Pour l'améliorer, ajoutez des références vérifiables [ comment faire?

Cette section est vide, insuffisamment détaillée ou incomplète. Votre aide est la bienvenue! Heinrich Ritter, Claude-Joseph Tissot. Éditions Ladrange, , vol. Éditions L'Harmattan, , pages 22 et Sahitya Akademi, , page Hachette, , page Par une société de professeurs et de savants.

Adamant Media Corporation, page Henry Thomas Colebrooke, Guillaume Pauthier. Sussex Academic Press, , page Firmin Didot, , pages 17 et Éditions Jérôme Millon, , page Routledge, , pages 44 à Esnoul, Les Strophes de Samkhya. Les Belles Lettres , , p. Publishers, , page Esnoul Texte et traduction. A history of Indian philosophy, Surendranath Dasgupta. An Interpretation of its History and Meaning. Gerald James Larson Delhi: Encyclopedia of Indian philosophies. A dualist tradition in Indian philosophy, ed.

Éditions Jérôme Millon, , pages et The Crossroad Publishing Co. Fred Reinhard Dallmayr, volume SUNY Press, , pages à Je vous souhaite que cela dure aussi longtemps que possible. N'oubliez pas cependant que le présent heureux ne garantit aucun futur de la même eau: J'ai fait l'erreur de le croire et la leçon a été rude. Quelques mois avant que je rencontre une autre femme je disais encore à mon épouse qu'elle était "ma meilleure amie".

L'autre femme devint elle aussi, dans un registre différent, "ma meilleure amie-amour" oui, deux "meilleur" ça peut exister…. Dix-huit mois plus tard mon épouse demanda le divorce, toute "amie" qu'elle fut depuis plus de vingt ans.

Quant à mon amie-amour, elle mit elle aussi un terme à une relation qui, pourtant, s'était lentement et solidement construite et ressemblait beaucoup à ce que vous décrivez avec enthousiasme.

Je vous laisse imaginer ce que peut représenter la perte d'une et même de deux "meilleure amie". Je sais que vous n'en n'êtes pas là - et vous souhaite de ne jamais le vivre - mais il est sans doute bon de garder à l'esprit ces toujours possibles fluctuations relationnelles. Même avec des personnes avec qui pas un seul instant on aurait imaginé cela possible… Aussi, profitez pleinement du présent: Vous avez fois raison et votre exemple est un bon exemple de la cata toujours possible on peut se sortir de ça autrement qu'en se jetant sous un camion?

Carpe Diem, c'est ça? Alors cessons de discuter et profitons. Hé hé, se jeter sous un camion aurait été la solution la plus rapide pour en sortir, en effet.

J'ai bêtement préféré choisir la solution lente ;. Mon amie-amour m'appelle "son autre" faute de mot. J'ai lui ai écrit ces mots ce matin, au milieu de beaucoup d'autres: C'est tellement ce que je pense et ressens et lui aussi, même s'il ne le dit pas Juste une fois, il m'a dit comme ça, l'air de rien mais qui veut tout dire "on est toujours très contents de se revoir" Oui, je crois qu'on peut vivre une amitié amoureuse sans que la relation de couple "principale" n'en souffre.

Au contraire, je dirais que 'une amitié amoureuse parallèle peut détendre des colères et des frustrations de la relation maritale en apportant la tendresse et la sérénité d'une relation avec une femme dont on a besoin. Je reconnais parfaitement les 4 critères que vous évoquez ci-dessus, qui sont à mon avis indispensables à la solidité d'un tel lien.

Nous avons beaucoup, beaucoup parlé de tout ça avec mon amie-amour qui lira peut-être ces lignes , elle sait que ce qu'elle m'apporte, je le redonne à mes proches, à mon épouse, qui me trouve apaisé et paradoxalement plus amoureux d'elle que jamais. Car l'amitié-amour apporte une énergie spirituelle, mentale et même physique extraordinaires, les relations physiques lorsqu'elles peuvent avoir lieu, sont la continuité du lien affectif et moral fort.

Ainsi, nous vivons nos rencontres dans une paix et une élévation que je n'ai jamais connues dans une relation de couple amoureux "ordinaire", et la sexualité si elle est présente, est au second plan derrière la tendresse et l'affectif, vécue sans tabou puisqu'elle n'est en quelque sorte qu'une conséquence de nos étreintes. Les "je t'aime" que je dis fois par jour à mon amie-amour sont avant tout des "merci", plus que des "j'ai envie de toi", même elle et moi n'aimons rien de plus que d'être si serrés que même l'air ne passe pas entre nous: Bel "état des lieux" d'une belle histoire d'amitié-amoureuse!

Vous savez conserver grâce à elle, votre relation de couple en la magnifiant Je me pose néanmoins cette question peut-être y avez-vous fait allusion plus loin, je ne sais pas: Si oui, comment le prend-elle, puisque depuis le temps, elle a pu être rassurée en s'apercevant que vous n'aviez pas l'intention de la quitter? Bonne journée et bonne continuation en cultivant cet équilibre qui vous convient. Non, mon épouse ne le sait pas. J'ai bien failli en mourir d'une dépression grave.

Ne voulant pas revivre ce cauchemar, je cultive le secret Il faut éviter de faire souffrir une des personnes concernées Je rajouterai que cette amitié-amour permet à mon "amie" quel mot réducteur! Elle a le soutien moral, la présence par tous les moyens de communication, les bisous-la tendresse, l'assurance qu'on ne se fâchera jamais parce que les chiottes sont sales c'est un exemple. Comme il est écrit plus haut, elle bénéficie des bons côtés, quoi.

La difficulté principale reste le manque dû à la non disponibilité physique de l'autre "puisque nous ne vivrons jamais tous les deux", comme dit Francis. Si je sais qu'elle est mal, ne pas être près d'elle est une souffrance terrible mais c'est le lot commun des amitiés de toutes façons.

J'en viens à me poser la question suivante: Car, qu'est-ce qui nous empêche d'aimer plusieurs personnes sinon notre éducation judéo-chrétienne? Nous avons bien plusieurs amis différents , pourquoi pas plusieurs amours?

Pourquoi devoir choisir d'aimer l'un plutôt que l'autre? Je plussoie totalement et je vois les choses aussi simplement que ça. Mon amie est un deuxième amour, c'est indéniable. Allez, je vous donne des nouvelles, tiens. Mon amie-amour a dû être hospitalisée dans une clinique psy pendant 3 semaines, pour essayer de la remettre dans le chemin d'une vie plus facile pour elle, vu qu'elle portait des choses très très lourdes, et depuis longtemps.

Là-bas, et comme je m'en doutais, ils m'ont effacé de sa vie, et lors du seul contact téléphonique que j'ai eu avec elle depuis, elle m'a dit: Ma psy à moi à qui j'en ai parlé m'a expliqué que la "resocialisation" passe par un ménage à la hache dans la vie des gens pour conserver ce qui est utile, comme on coupe les branches "inutiles" d'un pied de tomates pour que la plante pousse plus droit. Bah, j'ai dû passer pour un je ne sais quoi, mais ce qui est sûr c'est que je n'en veux pas à mon ex-amie-amour qui a toute la vie devant elle et a dû souffrir bien plus que moi dans ce passage chez les soignants.

La suite dans un prochain billet, car il y a une suite: Merci pour les nouvelles JL, même si elles ne sont pas franchement bonnes Bon, je vous donne quelques nouvelles comme promis. Mon ex-amie-amour a donc dû se débarrasser de nombreuses choses et ce lien en faisait partie. Je ne lui en veux pas, je comprends et je lui souhaite tout le bonheur du monde. Je l'ai revue parce que nous faisons de la musique ensemble, on reprend des chansons plus ou moins connues qu'on arrange, j'enregistre les instruments et elle vient chanter.

Lorsqu'elle m'a annoncé que la partie amoureuse de notre lien ne pouvait subsister, elle m' a aussi demandé si on allait continuer à faire de la musique, c'est important pour elle.

J'ai accepté parce que je n'ai aucune raison de lui refuser. Elle est donc venue à la maison samedi dernier pendant quelques heures, on a bossé tous les deux dans mon bureau-studio. Son parfum, ses beaux yeux, rien n'a changé mais il n'y a plus cette attirance presque animale entre nous. Elle est toute gentille, amicale, et je vois toutes ses émotions dans son regard parce que je la connais quand même super bien, mais on n'en parle pas: On s'est mis d'accord de ne plus jamais aborder le sujet de cet "avant".

On est amis, c'est à dire qu'elle sait qu'elle peut compter sur moi, je suis ai souhaité son anniversaire, et on est en contact mail fréquent pour la musique, mais c'est une relation très ordinaire. J'avouerai que les 4 jours avant de la revoir, c'est à dire après 2 mois de séparation dont un mois de silence pendant sa psychothérapie, j'ai hyper mal dormi.

Finalement elle a été très détendue, elle m'a sidéré d'ailleurs. Le corps et même l'esprit, elle a sa liberté, rien d'elle ne m'appartenait! J'ai eu très mal quelques jours, un peu mal 2 semaines et maintenant je suis heureux qu'elle ait pu reprendre sa liberté.

C'était dans le deal: Là où c'est incroyable c'est qu'une personne qui est depuis longtemps dans mon entourage a pris la place libre dans mon coeur, sous une forme plus mentale, plus "lien d'âme", et je vais à nouveau super bien moralement. J'ai mon triptyque vital: Et bien il se trouve que je suis dans la même position que toi Plusieurs mois sans nous voir et il y a quelques temps il est venu à deux reprises chez moi pour un bricolage qui d'ailleurs ne s'est pas fait j'avais changé d'avis.

Plus d'attirance, amitié pure et soulagement et JL, ne croyez vous pas que votre amie amoureuse n'était finalement pas satisfaite de votre relation? On sent dans vos propos que c'est une situation acceptée par les 2 parties qui vous apporte le réconfort et bonheur.

Mais est ce vraiment le cas? Moi qui suis peut être trop terre à terre, j'ai dans ma vie une personne avec qui j'ai failli faire ma vie ou tout du moins entamer une relation. Je fais sois disant partie de sa vie au même titre que sa famille. Il ne peut pas accepter qu'on ne se parle plus, de ce faite il m'appelle ou m'écrit quasiment tous les jours. Pendant longtemps, je me suis contentée de cette "place" particulière parce que je ne voulais pas le perdre. Peut être un peu comme votre amie.

Et à partir de ce jour là, j'ai compris et accepté que cette situation qui a été un palliatif pour moi ne pouvait plus exister car elle m'apporte au final un sentiment d'inachevé. Je sais que cet ami ne me donnera pas plus que ce qu'il me donne aujourd'hui et c'est très frustrant.

Donc j'ai choisi de mettre un terme à cette histoire. Je sais bien que chaque expérience est différente, mais à vous lire, je retrouve des similitudes avec votre amie et je dirais qu'elle n'a finalement pas aussi bien vécu votre relation amie amoureuse que ce qu'elle dit, qu'elle attendait inconsciemment ou consciemment plus que cela et qu'aujourd'hui, elle a compris que vous ne serez qu'un ami et pas plus. Et comme la vie est surprenante, il se peut que dans quelques temps vous vous rendiez compte que vous ne pouvez pas rester qu'en mode ami, qu'elle a une place bien plus importante et là il se peut que la tristesse prenne le pas, car vous n'êtes pas décisionnaire dans cette histoire et ça c'est très dur bon courage à vous et à bientôt.

Bonjour Annelise, C'est assez étonnant, hein Choupinenette, vous avez aussi raison, je vous réponds dès que possible. C'était le cas, ça ne l'est plus. Oui, c'était une situation acceptée et souhaitée par nous deux, Elle parce qu'elle était en manque de plein de choses, cumulé avec des peurs qui la tétanisaient dans les relations masculines, moi parce que mon manque d'affection était, je cite ma psy, "abyssal". Pour Elle j'étais un homme ne présentant aucun danger, on a donc associé nos peines, en quelque sorte.

Mais Elle a voulu sortir de ce qui lui pourrissait la vie depuis des années et suivre une analyse poussée. La cause de son attachement ayant disparu, la conséquence n'avait plus lieu d'être. Pour ma part je pense qu'aimer quelqu'un c'est respecter avant tout sa liberté. C'est ce que veut aussi mon ex-amie-amour, et ça je ne peux pas l'assumer. Elle avait raison de revenir à une amitié "normale" finalement.

Je pense que des gens l'ont convaincue aussi. Paradoxalement, mon amour et mon attachement à elle facilitent les choses: Je veux qu'elle soit heureuse, il faut qu'elle vive, ça prime sur tout. Merci beaucoup de votre témoignage. Merci JL, Annelise et Choupinenette pour ce que vous échangez ici. C'est très intéressant quant à l'évolution des relations amicalo-amoureuses. JL, je m'arrête sur ceci: Une fois que ce principe est accepté, ça laisse de la place pour le reste.

Mais tant que ce genre d'interdits n'est pas posé le risque de s'y aventurer est grand… avec des conséquences potentiellement désastreuses, hélas. Oui parce que sinon on se laisserait tenter à poser question sur question, et pourquoi ci et pourquoi ça Elle a dit "d'accord".

Il y a un moment où il faut fermer le livre, le faire le plus vite possible permet de retrouver une amitié "propre", saine, avec quelqu'un que finalement on aime beaucoup.

A ma question "tu vas vraiment mieux? Je ne veux pas en savoir plus, ça n'appartient qu'à Elle. Dorénavant on est amis, je lui ai souhaité son anniversaire et lui ai offert comme cadeau un SMS où je lui disais "tu connais mes compétences et mes ressources, je t'offre un an à en disposer si tu as besoin de quoi que ce soit et que je puisse t'aider".

Elle m'a dit merci, avec un smiley simplement. Je crois que quand il y a du respect mutuel, tout est plus simple. Je suis absolument d'accord JL, le respect mutuel simplifie bien des choses et permet une confiance réciproque. Chacun sait que l'autre est là en cas de besoin! Eh bien comme les chose changent!!!

Mon amie-amour du début de l'année, que j'avais perdue suite à son passage dans un centre psy, a fait le tour de son monde, décidé de ce qui devait partir ou rester et Nous avons établi une amitié bien plus paisible que la passion qui nous secouait en mars-avril, moins passionnelle dont plus pérenne, et même nos étreintes sont plus En plus elle est plus belle que jamais.

Je ne suis pas étonnée que votre relation ait repris parce que Les jours de calme du mois d'août n'ont été qu'une période "d'observation" de part et d'autre, si j'ose dire Il est revenu et nous avons bien dû admettre que notre désir est toujours aussi fort, assorti du fait que nous sommes si bien ensemble Et comme vous nos relations ont fini par aboutir Chose qui devait finir par arriver Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre amie-amour, dans la paix et la sérénité Peut-être qu'avec les jours qui se raccourcissent, de vieilles angoisses remontent et nous cherchons à nous rapprocher de celui ou celle qui nous rassure.

Je viens de composer une musique à mon amie, une mazurka qui porte son prénom. Elle a au moins un autre homme dans sa vie, un mec bien, qui habite plus près et saura prendre soin d'elle si ça va très mal. Depuis qu'on s'est retrouvés, on ne se dit pas de mots d'amour, juste des mots tendres et des messages émaillés de smileys, c'est amusant parce qu'on se censure de la même manière, c'est la seule chose dont on ait oublié de parler, tiens, on ne se dit plus "je t'aime".

Peur de retomber dans la passion, peut-être. Elle sait que mon attachement pour elle est immense et c'est le mot que j'utilise, nos étreintes sont plus calmes qu'avant, les hormones ne parlent plus, seule la tendresse nous guide.

Je ne suis jamais vraiment en paix avec elle parce qu'elle me manque à peu près tout le temps: Ma meilleure amie, mon totem, mon amour absolu, m'a encouragé comme vous. Soyez heureuse également, profitez de la confiance et de la tendresse, soyons heureux des belles couleurs et de la lumière du lien qui nous relie à nos ami e s-amours. Et bien, JL et Annelise, ces suites sont réjouissantes. Merci d'en avoir fait part ici. Chacun pourra voir qu'il y a parfois des épilogues heureux après des périodes difficiles: Je crois Pierre, que l'amitié-amoureuse est un sentiment tellement fort qu'il passe au-dessus des périodes difficiles et reste ancré dans les coeur Je constate que ce sujet a 10 ans ce mois et nous ne sommes pas prêts d'en avoir fait le tour!

Bonne soirée et merci d'en être à l'origine. Que ce sentiment reste ancré dans les coeurs, c'est fort possible. En tout cas j'ai envie de le croire. Mais que, par cela, il passe au dessus des périodes difficiles, j'en suis moins sûr, hélas: Effectivement ce sujet à 10 ans. En le rédigeant je n'aurais jamais pensé qu'il susciterait des commentaires si longtemps après!

Je dois être une grande optimiste de nature sourire. Peut-être aussi que je suis dans une période positive qui influe sur mon état d'esprit. Annelise, je crois être doté d'un grand optimisme, notamment sur le point dont il est question ici. Mon expérience personnelle m'a, hélas, obligé à faire preuve de modération Une petite question, désolé si vous y avez déjà répondu, vous avez quelqu'un d'autre que votre ami-amour dans votre vie?

Cette question s'adresse à Annelise: Je vis une situation compliquée: J'avais donc fait le choix de quitter mon mari que je n'aimais plus assez. Seulement, une fois la séparation officialisée, au bout de deux années de soit-disant amour fou, mon ex m'a quittée prétendant toujours m'aimer sic.

Avec le recul je pense qu'il voulait me "garder sous le coude" Il faut croire que je suis une personne attachante puisque mon mari a tout fait pour me ramener à lui Moi, fragilisée par la rupture, le fait de vivre seule pour la première fois aussi, je suis retournée avec lui, mais sans amour je n'ai jamais menti sur ce fait, je ne lui ai jamais dit que je l'aimais et s'il n'est pas dupe, il se contente de cet état de fait.

C'est au moment de cette rupture douloureuse que j'ai connu mon ami-amour, qui n'était pour moi qu'un ami en puissance. Amoureuse d'un autre je ne le voyais pour ainsi dire pas comme un homme à séduire ou que j'aurais séduit C'est avec le temps, notre complicité, sa gentillesse et sa persévérance que les choses en sont arrivées là Du coup nous sommes dans la même situation: Mais pas bien non plus dans nos vies respectives.

Et bien dans la compagnie de l'un et de l'autre Ai-je bien répondu à votre question JL? Oui, merci de votre réponse, et ce que vous écrivez résonne bizarrement en moi: Des échecs répétés de PMA avec ma elle, entre autres, ont cassé quelque chose et m'ont énormément affecté.

Le fait que le temps que je passe auprès de mon amie-amour-tendresse soit un temps de paix, de sérénité, de plaisir partagé sans chichis aussi, ne manque pas de me troubler dans mes certitudes.

Ma meilleure amie, mon totem, mon gourou: Mais je ne peux pas m'empêcher de réfléchir avant d'agir. Mon amie-amour est jeune, partira un jour loin d'ici, et si notre lien d'âme sera toujours là, la serrer dans mes bras sera impossible. Je constate JL que vous aussi, vous êtes un cérébral Ce n'est pas facile à vivre n'est-ce pas?

Qu'est-ce qu'on peut s'inventer comme films!!! Bonne journée vous avez le même prénom qu'un ami qui était du même signe que moi et qui m'appelait sa jumelle Il y a un accord Toltèque qui dit "ne faites pas de suppositions". Qu'est-ce que j'ai du mal avec celui-là! Vous n'êtes pas le seul!!! Cela m'a joué bien de mauvais tours!!! Bonne soirée et soyez heureux vous aussi Nous avons la chance d'être vivants et tout peut arriver!

Même d'être enfin heureux de façon stable? Ces dernières années j'ai beaucoup réfléchi à tout ça, plongé dans des abimes sans couleur pour ensuite monter au sommet du monde là où vit la paix absolue, parfois en peu de temps, à chaque fois à cause d'un lien rompu ou grâce à un tout neuf. Et je me dis que notre façon d'être nous condamne à chercher l'amour d'âme comme un chat qui passe sa vie à essayer tous les coussins de la maison pour trouver le plus adapté.

Mon amie-amour est un refuge pour moi, à la fois amie pour l'esprit et féminité accueillante, alliance du coeur, de l'âme et du corps.

Les moments en sa compagnie, même pour quelques photos ou le temps d'enregistrer une chanson, sont des espaces d'énergie zéro où tout devient si agréable que penser à la dure réalité du retour dans ma vie de tous les jours n'arrive pas à me dissuader de la voir le plus possible. Pourtant, je sais qu'après chaque rencontre, ce contraste va me plonger pour des jours et des jours dans une profonde mélancolie.

Je dois être stupide pour continuer à vivre comme ça. Mais mon esprit hyperactif a trop besoin d'elle et de sa chaleur, et surtout du "silence de ma tête" lorsqu'elle est là. C'est là une grosse différence avec un amour plus basique, passionnel, qui secoue, qui est tout sauf de la paix.

Je me demande donc si ce n'est pas un peu cynique de se souhaiter d'être heureux: Si les choses ne nous convenaient pas ainsi, nous mettrions un terme à nos relations qui nous apportent, au moins durant un espace de temps, une jolie parenthèse de bonheur. Je ne renie pas celles que je vis. Même si j'aimerais qu'elles soient plus nombreuses, mais L'être humain est complexe, vivons nos complexités et profitons de nos moments de sérénité! Si on sait être heureux seul comme on sait l'être avec l'autre, alors on a des chances d'être souvent heureux: La stabilité, c'est encore autre chose et je ne suis pas certain qu'elle ne gagne pas à être bousculée de temps en temps….

Quelque chose doit être mal foutu en moi: Tous ces efforts pour le moment magique où je reçois ces quelques mots "j'adore Voilà bien une relation intellectuellement hyper stimulante en plus d'être délicieuse.

Oh non, rien de "mal foutu" à être ce qu'on est et en quoi on se reconnaît. Nous sommes simplement tous différents: Peut-être ai-je la chance de pouvoir être heureux en solitaire? Ce qui n'empêche nullement de pouvoir l'être davantage dans un moment de partage bien choisi, tels que ceux que vous décrivez. J'aime bien ce que vous dites du côté intellectuellement hyper stimulant que peuvent avoir certains relations: Eh bien disons je n'ai pas toujours les mots pour lui décrire l'ampleur de l'attachement l'amour que j'ai pour elle, mais j'ai la chance d'être musicien et d'avoir des mélodies qui me traversent, je lui explique donc avec un joli air, bien enregistré.

De plus, elle et moi sommes très romantiques et franchement, offrir une petite mélodie un peu orchestrée, fut-elle courte, ça le fait: Lorsque nous enregistrons une reprise d'un standard, c'est dans sa voix et l'alchimie avec les instruments que je sens son émotion.

Indices subtiles, rares, complexes et surtout publics car notre entourage écoute à peu près tout ce que l'on produit de musical et ne capte rien Partager en musique, partager en paroles, partager en voyages… moult façons de vivre des moments d'harmonie singulière: Un voyage, ça doit être chouette Bonjour JL et Pierre, je vous ai lu sans commenter ces jours-ci J'ai du mal à vous rejoindre Pierre, quand vous dites que si l'on est capable d'être heureux seul comme on peut l'être avec un e autre, on a toutes les chances d'être heureux Personnellement je peux être heureuse de me plonger dans la lecture d'un roman qui va m'enthousiasmer que je n'aurais qu'une hâte: Vivre en ermite et en être heureux se est-ce possible bien longtemps?

Je pense que malgré tout, nous avons besoin du miroir du regard de l'autre ou des autres Et que non, nous ne sommes pas mal "fichus". Je vous rejoins lorsque vous évoquez les partages divers J'aime les surprises, l'impromptu, qui viennent déranger le quotidien et y ajouter leur touche de sel Bonne journée à vous deux! Je vois que l'amitié amoureuse traverse les tempêtes et le temps.

De mon coté après presque 3 ans d'incompréhension sur notre situation, de prises de tête car nous avions des difficultés à exprimer ce que nous ressentions, la paix est enfin là avec une très belle complicité, un besoin de se voir, de se parler même de choses futiles.

Et un constat, même si nous ne sommes pas libres, un lien indéfectible est là entre nous, il est puissant. Ce n'est pas tous les jours faciles à vivre mais la vie n'est pas facile Contente de voir que je ne suis pas là seule à aller bien. Pourvu que ça dure. Bonjour Choupinette8, merci de votre commentaire qui continue d'alimenter ce blog! C'est agréable d'avoir des nouvelles des personnes qui y ont participé! Et pourquoi ça ne durerait pas?

Bonne continuation et belle journée. Oh mais je ne parle pas de vivre en ermite, Annelise: Pouvoir vivre seul, certes.. Le partage est indispensable à une vie équilibrée et épanouissante, me semble t-il.

En fait ce qui rend malheureux c'est de ne pas trouver cet équilibre dont nous avons chacun besoin, à notre mesure, entre partage et solitude. Bonne fin de journée. C'est réjouissant de lire que vous vivez une belle complicité et que vous allez bien, Choupinenette: Oui ça ne passe pas forcément par un chemin de simplicité, mais si les paysages traversés en valent la peine J'avoue Pierre, j'avoue, il est trèsssss difficile de trouver l'équilibre recherché Peut-être que oui, nous sommes mal fichus Mais en écrivant cela, je me demande si ceux qui donnent l'apparence d'une complétude amoureuse, ne joueraient pas un rôle aux yeux des autres?

Et si ce fameux équilibre n'existait tout bonnement pas? A nous de le forger dans ce cas, à notre mesure Annelise, oui pourvu que ça dure car il faut bien reconnaître que l'amitié amoureuse est un sentiment très fort et en même temps très frustrant. Ne pas pouvoir vivre ouvertement et pleinement ce type de relation amène parfois des moments plus compliqués, des doutes. Même si le soleil revient, personnellement, je trouve parfois que c'est une situation très voir trop compliquée.

Donc forcément il y a de la frustration, des envies non abouties. Alors que d'autres personnes vivent ce mode relation différemment et sans frustration. Annelise, quand je me représente l'équilibre je pense à équilibriste sur son fil de funambule: Tout le contraire de la stabilité statique bien campée sur ses positions ;. Choupinenette, l'amitié amoureuse est peut-être à réajuster chaque jour puisqu'elle associe deux composantes qui, par définition, s'excluent.

Mais c'est peut-être aussi ce qui rend cette association aussi intéressante: Dans ce sens, je comprends mieux Pierre. Comme dit ma psy "elle vous en fait voir, hein? On retrouve facilement le coté équilibriste aussi.

C'est là que le côté "amitié" prend tout son sens: J'accorde une grande importance à cette qualité relationnelle qui consiste à être à l'écoute de l'autre et de ses éventuelles difficultés à vivre la relation. Je crois que chacun peut apprendre beaucoup dans cette écoute sensible Car qu'est-ce qui empêcherait de le faire? Qu'est ce qui empêcherait? Et puis mon amie-amour a sa vie, d'autres amis, d'autres amours parfois, rester dans l'ombre fait partie du "jeu" et c'est souvent relou, oui, ne serait-ce que parce que peu de gens peuvent recevoir nos confidences sur nos manques, à elle et à moi.

J'ai la chance d'avoir une psy très compréhensive qui a même lu, à ma demande, le texte de Valclair et m'a dit "c'est tout vous", mais tout le monde n'a pas cette chance. Je crois que le mieux est de se dire que chaque rencontre avec ma belle est un gain sur la vie, que ce sera peut-être la dernière, qu'il faut en profiter pleinement en cessant de se poser des questions.

Je vis ça bien mieux depuis que je suis en mode "j'aurais pu ne pas vivre cette histoire merveilleuse, le peu que je la vois est une chance inouïe". Sinon vous avez raison, l'amitié est là, et j'informe mon amie-amour de mon mal-être par rapport à elle qui est loin Alors quand je lui dis qu'elle me manque, je trouve toujours un moyen de modérer, pour qu'elle sache sans se tracasser.

C'est donc bien un cas particulier: Ici ce n'est pas l'amitié amoureuse en tant que telle qui ne peut se vivre ouvertement, mais la double relation. Vis à vis de la personne identifiée par famille, amis et elle-même comme étant "la seule".

Cela dit le cas peut aussi se présenter sans qu'il y ait double relation et c'est ce que je cherche à approfondir: Et si oui, pourquoi?

Qu'est-ce qui empêcherait de vivre ouvertement une amitié amoureuse? Je trouve que votre perception du "j'aurais pu ne pas vivre cette histoire merveilleuse" est tout à fait sensée: JL, c'est tout à fait ça, on ne peut pas vivre pleinement et ouvertement cette relation en faisant des choses banales comme aller au cinéma ensemble parce que nous ne sommes pas seuls tout simplement.

Bien sûr que la personne officielle ne comprendrait pas, et ça moi je peux le comprendre aisément. Dans un esprit de protection de mon conjoint qui m'apporte au quotidien tant de bonheur, il n'est pas question de lui imposer un ami qui est si cher à mes yeux. En revanche, je n'ai qu'un ami si cher et et cet ami n'a que moi en amie si proche. Aujourd'hui je n'en suis pas à me dire que j'aurais pu ne pas vivre cette histoire merveilleuse, car je ne l'a vois pas comme merveilleuse puisqu'elle est crée beaucoup de tourments en moi.

Bonjour à tous Connaissez-vous "la chanson de l'ami" de Nicolas Bacchus? Oh, bien la chanson Comme chez moi, la personne qui accompagne votre vie de tous les jours est quelqu'un d'agréable, d'aimant et aimé. Mais une partie de ce que nous sommes échappe à cette personne et nos ami e s-amour ont, seuls, l'intégralité de notre âme entre leurs mains. Que mon amie-amour ait un autre lien très fort ne me gêne pas du tout, non, mais qu'elle ne soit pas près de moi quand j'en aurais besoin me gêne autant qu'elle.

C'est, comme pour vous, une source de mal-être, de cafard, d'angoisses même parfois. Mais si mais si, cette histoire est merveilleuse parce que nous côtoyons l'amour absolu, intégral, nous avons la chance de vivre par moments, certes ce que l'esprit peut imaginer de plus fort dans un lien d'amitié et d'amour enveloppant, unique, de très haut vol!

Point d'hormones là dedans, juste une connexion aussi extraordinaire qu'apaisante, autant intellectuellement que physiquement. Regardez autour de vous et dites-moi combien de ces personnes, ont à votre avis, la chance de vivre de tels moments.

Nous devons garder en nous la chaleur de ces rencontres, elles portent une humanité bien rare et si ceux qui ont posé le pied sur la Lune ont eu le cafard tout le reste de leur vie, ils ont quand même bien été les seuls à vivre ce moment.

Vous savez, je crois qu'on doit en parler autour de nous, porter prudemment mais soigneusement cette expérience auprès d'autres personnes, profiter de la sérénité que nos liens nous apportent pour expliquer au monde que l'amour doit être partagé, que c'est un carburant essentiel de la vie et qu'il est bien dommage de s'arrêter à un seul amour, ce serait comme regarder le monde d'un seul oeil.

Oui, on en bave j'avais en tête un mot plus cru , on souffre parfois mais c'est tellement bon de la le retrouver! En plus, il ou elle est quand même toujours là, c'est beau la confiance. Nous sommes capables d'être au restaurant avec d'autres personnes sans que rien ne paraisse comme de faire l'amour tendrement lorsque nous sommes seuls, l'un comme l'autre avec beaucoup de facilité et de paix.

Nous continuons à travailler ensemble sur des projets musicaux également, notre complicité y fait des merveilles. Je crois que le mot-clé qui nous lie, c'est la bienveillance de l'un pour l'autre, être là si besoin, être discret si c'est nécessaire.

En tout cas l'attachement est aussi fort qu'il est libre, c'est peut-être la résolution de ce paradoxe qui nous permet enfin d'être bien dans nos vies. Je suis rassuré, en quelque part, détaché d'une responsabilité aussi probablement. Bonne semaine et soyez amoureux, il n'y a rien de mieux pour être en bonne santé. Oui, on devrait pouvoir en parler De mon côté je le fais à des amies très sûres Nous sommes tellement ancrés dans le schéma d'un seul et unique amour, qu'un amour doit être au-dessus de tous les autres, que ça ne se partage pas Je pense comme toi vous je ne sais plus JL C'est pour ça que je "forme" ma psy chologue à ce sujet.

Les certitudes qu'elle avait à ce sujet, peut-être bien à titre personnel, déjà, n'en sont plus, elle me comprend bien maintenant. Ses sourires quand je pale de mon amie-amour me disent qu'elle trouve ça bien. Le psy chiatre qui suit mon amie-amour n'en est pas là, il a vivement critiqué ce lien et elle n'en parle plus jamais. Entre musiciens on se tutoie. Il n'est pas si facile de ramer à contre-sens pour faire changer les mentalités, même des spécialistes comme les psys Nous, nous savons, ce qui est bon J'ai choisi de ne plus en parler.

Je ne parle plus de ce qui nous anime au fond de nous. JL, je ne sais pas comment vous arrivez à accepter qu'un autre ami amoureux partage le coeur de de votre amie.

C'est très courageux de votre part. Choupinenette, je vous comprends entièrement sur le blocage de certaines plein de personnes. C'est dommage, parce qu'on vit quelque chose d'exceptionnel, et on a trop envie d'en parler Enfin si, ma meilleure amie, qui aime les filles d'ailleurs, sait tout de mon amie-amour et même elle la trouve très à son goût ah non, hein!!!

Comment pourrais-je imaginer avoir l'exclusivité de son coeur et pourquoi? Non, je sais ce que je lui apporte, elle est très pragmatique et franche là dessus, sait nous donner à chacun des raisons de nous sentir unique et utile près d'elle. Moi ça ne me pose aucun, mais vraiment aucun problème. Qu'elle ait ce monsieur qui a mon âge dans sa vie n'enlève rien à l'amour qu'il y a entre nous.

Absolument rien, la force et l'élan de ses étreintes en sont la preuve. Couleur Pierre a dû vous passer un lien vers une de mes musiques. Bonjour, Avec mon amie-amour, on a gardé une période de transition, d'observation, de ce que notre relation était devenue.

Sans aucune concertation, nous avions adopté une communication assez tranquille, quelques SMS porteurs de mots d'amitié ponctués de smileys modérateurs.

Mais depuis que nous nous sommes retrouvés "intimement", on se lâche, on se dit "je t'aime", "tu me manques" et autres "j'ai envie de toi".

On aime bien tous les deux, le côté coquin côtoie les déclarations d'amitié, elle est le corps, le coeur et l'esprit, et en plus elle est trooooop belle: Personnellement, c'est une période que j'apprécie peu.

N'aimant pas l'alcool, je trouve les apéros et repas extraordinairement longs. Je vous la souhaite longue!!! Pas de nouvelles de mon ami depuis près d'un mois Il doit encore être en prise avec ses contradictions Ce n'est pas grave, il reviendra! De cela je ne doute pas! Bonnes fêtes à vous aussi et aux autres participants de ce forum! Merci de donner des nouvelles, JL.

Votre bonheur fait plaisir à voir: Excellents fêtes à vous tous également. Ce sont des moments pas toujours évidents puisqu'en famille donc sans nous ami e amour.

Annelise, j'admire votre prise de recul. Ce n'est vraiment pas simple de gérer les contradictions, j'en sais quelques choses. Au même titre que JL, je suis pour autant dans cette situation ou on ose se dire les choses et pourtant au fond de moi je sais que ce n'est pas bien d'entretenir une telle relation. Que de questions décidément. Mais j'ai décidé de ne plus lui faire par de mes doutes et de mes questions.

Choupinette, je ne suis pas certaine qu'il faille tout dire à l'autre Je pense qu'il faut se conserver un petit coin de jardin secret Enfin, c'est mon avis Si j'arrive à prendre du recul, c'est parce que j'ai maintenant l'expérience de cette relation et que je sais comment mon ami fonctionne La mienne sait tout: Si je devais trier ce que je dois lui dire ou pas, ce serait Si je n'ai plus du tout peur de la perdre, c'est aussi que je sais comme elle fonctionne: C'est tellement beau, intellectuellement, mais aussi pour le coeur et le corps, aimer c'est vivre!

Ne vous posez pas tant de questions: Contrairement à Choupinenette, cette période la rapproche de moi dispos tous les deux pour faire de la musique et des câlins , c'est chouette, je suis heureux. Bonjour tout le monde. Bon Noël à toutes et tous, j'espère que vous allez passer de bonnes fêtes de fin d'année. Nous serons tous, je crois, loin de nos ami e s-amours, mais comme dit celle que j'aime tant "il suffit que je pense à toi pour que tout s'éclaire". Bonne année à vous tous, La distance des fêtes n'aura pas été facile à gérer mais bon pas le choix.

Par contre le post fête est tendu pour moi. J'ai mon ami amour qui m'a contacté lundi matin, je ne pouvais pas prendre l'appel étant en réunion. Je lui ai proposé de le rappeler le soir même et là c'est le drame.

Il a très mal pris le faite que je ne me rende pas dispo le midi ou l'après midi et a été odieux avec moi. Depuis il refuse de me parler. J'avoue que je suis blessée parce que je ne vois pas en quoi je suis responsable de cette prise de tête et pourtant avant de refuser de me parler, il m'a reprocher la situation.

Je précise qu'il n'est jamais locace pendant les vacances car il n'est pas seul, ce qui n'est pas simple pour moi et je ne lui en ai pas fait le reproche pour autant. Bonjour Choupinette Pour ma part je n'ai plus aucune nouvelle de mon ami-amour Et à vrai dire, ça ne me manque pas plus que ça, même pas d'ailleurs Peut-être que la relation était parvenue à son terme avec la concrétisation Je ne sais pas Je suis désolée de voir la réaction de ton ami-amour Je viens justement de lire un article envoyé par un ami "à chacun sa façon d'aimer" et trois types de personnes y sont définies.

Ton ami semble faire partie des anxieux Bon courage car tu dois souffrir!!! Pourrais tu nous faire parvenir l'article dont tu parles et oui j'en souffre mais je ne lui fais pas voir. Je n'aime pas le conflit donc je suis plutôt du genre à tendre la main même quand je ne suis pas responsable, mais là non je ne peux pas, ce serait trop simple. Alors je vous parle, ca me permet de mettre par écrit ce que je ressens au fond du coeur.

Non, désolée, je ne peux pas, ce sont des pièces jointes à un mail Je ne sais pas si je pourrais les publier ici si je les téléchargeais De mon côté, mon ami reviendra Ecrire fait le plus grand bien et il ne faut surtout pas s'en priver!!! Meilleurs voeux à tout le monde, que l'année soit pleine de plaisirs de l'esprit, du coeur et du corps. Et le respect de l'autre? Pour ma part je ne me vois pas reprocher quoi que ce soit à mon amie-amour. Chaque seconde, chaque mot qu'elle m'offre est un cadeau inestimable que j'apprécie à sa juste valeur, le reste du temps elle fait sa vie, moi aussi et on fait ce qu'on peut et ce qu'on veut sans avoir de comptes à rendre.

Il s'est excusé vendredi, en m'expliquant qu'il était excessif et qu'un jour je me détournerai de lui à cause de son comportement trop possessif mais il gère mal le faite de ne pas se voir régulièrement. C'est son choix à la base de fonctionner comme ça Oui Annelise, le manque va se faire ressentir à un moment. Il n'aurait pas décidé de sortir de votre vie sans en parler avec vous, enfin je l'espère pour vous.

Ahhh, tout de même: Il faut faire avec, avoir confiance dans le côté "amitié" du lien, laisser de côté un peu les hormones et le côté "amour". On y arrive peu à peu, et je crois que chaque fois qu'on a cru se perdre et que finalement on s'est retrouvés, on a pris un peu plus confiance dans ce lien magnifique et unique.

Ayez confiance en vous, en l'autre, en votre attachement et surtout n'oubliez pas cet accord Toltèque qui dit "ne faites pas de suppositions" ;-. Bonjour Choupinette et JL Heureuse que ton ami-amour soit revenu en présentant ses excuses Choupinette! Espérons qu'il va se calmer!!! De mon côté mon ami-amour m'a contactée samedi soir sur un réseau social, mais Il a commencé par me dire qu'il trouvait ma photo jolie Il est revenu sur la pointe des pieds quoi Mais comme je n'étais pas seule, je l'ai un peu laissé là On verra bien s'il y aura une suite à son "retour" Alors manifestement Mr est assez tendu mais ne l'admet bien sûr car c'est reparti de plus belle hier pour un simple message qui se voulait plutôt sympa au demeurant.

Nous nous sommes parlés en ligne mais comme à son habitude quand il est parti en guerre, impossible d'en placer une en revanche je me suis fais rhabiller pour l'hiver.

Je ne doute pas de moi, je sais parfaitement me remettre en cause et admettre mes défauts donc je sais car je le connais qu'il a refait ce qu'il avait admis vendredi, il est parti en sucette. Je ne veux plus de ce genre de relation qui est déjà bien compliquée au départ et lui ai dis, Je ne veux plus être dénigrée sous prétexte qu'il est en colère.

Je lui ai demandé du temps et songe sérieusement à rompre nos liens. Choupinette, je suis sincèrement désolée pour toi!!! C'est vraiment pénible de vivre une telle relation qui devrait, par essence, être toute douce et cool Peut-être qu'il faut que tu prennes tes distances avec lui durant quelques temps, sans pour autant rompre Enfin, je dis ça, mais c'est à toi que revient la décision De mon côté "il" m'a contactée hier Il m'a fait comprendre que je lui manquais mais aussi qu'il s'était demandé pourquoi j'avais cessé de converser avec lui l'autre soir J'ai senti plus qu'un brin d'inquiétude de son côté Il m'a aussi expliqué que la longévité de notre relation ne peut être viable que s'il fait attention à ne pas se laisser prendre par son épouse Finalement une amitié-amoureuse c'est compliqué lorsqu'on n'est pas libre Enfin, moi je le vis bien maintenant Bon courage à toi!!!

Ton ami amour est revenu à petits pas. Serait il un brin jaloux ;- Tu as raison quand tu proposes que je prenne de la distance, sans rompre pour autant. L'idéal serait que pour une fois il s'excuse sans que je ne fasse le 1er pas. Je n'ai pas fermé la porte, lui non plus, il faut peut être juste du temps Tu es tombée juste Choupinette! Il m'a dit "je suis jalouse" A ce qu'il me semble tu n'es pas une femme" à quoi il m'a expliqué que la jalousie est un sentiment féminin ben voyons et il a ajouté qu'il déc Mais bien sûr qu'il n'est pas jaloux!

Cela m'a bien fait rire en attendant C'est vrai Choupinette, il faudrait que tu tiennes bon et ne fasses pas le premier pas et tu verras bien s'il tient à toi S'il revient, pas de doutes Il y a peu, mon amie-amour ayant exceptionnellement une journée libre, nous nous sommes retrouvés pour une après-midi câlins, dans une bulle de paix et d'immense apaisement.

Je suis heureux que notre lien soit un Univers aussi vaste, avec tous ces espaces où nous sommes bien ensemble, du plus spirituel au plus physique, de l'amitié connue de tous au partage le plus intime de tendresse. Elle va bien, moi aussi: N'est ce pas merveilleux que l'amour, loin d'être volé, se redistribue ainsi? J'admire votre vision des choses JL. Profitez de ces moments de douceurs.

De mon coté mon ami amour boude C'est une personne avec un caractère excessif pour reprendre ses propos. J'imagine que quelque chose le contrarie au fond de lui pour avoir eu une réaction si violente suite à un de mes messages qui n'avait rien d'anormal. Je n'insiste pas, sa réaction me déçois, ce n'est pas la 1ère fois, mais on ne s'y fait pas.

Je ne suis pas certaine d'avoir envie de renouer un lien avec lui, il a refusé ma main tendue en m'imposant son indifférence.

Je ne veux plus de cela. Il compte énormément pour moi, il fait parti de ma vie mais ce manque de respect ne me convient pas. Bref c'est un moment difficile à passer. Ainsi je ne regretterai rien quand elle partira loin de moi, devenant une amie sans les câlins par la force de la distance. Il y a maintenant beaucoup de paix dans notre lien, que nous nous attachons à garder aussi amical qu'amoureux.

Bon, on s'envoie des SMS carrément passionnels mais ça c'est pour le fun, la réalité est plus "sous contrôle" JL, je te remercie pour ton petit message, on ne sait pas de quoi la vie est faite, mais je pense que nous sommes arrivés au bout de notre histoire. J'aurais pu aller lui décrocher la lune, mais ce manque de respect, cette réaction excessive pour pas grand chose au final et cette volonté de me laisser dans le silence, tout ça parce qu'il est fâché n'est pas acceptable.

Pourtant j'ai accepté tellement de choses depuis 8 ans. Mais là, je n'ai plus envie de faire comme si ce n'était qu'une mauvaise passe. La réalité est qu'il se comporte comme un gamin capricieux dès que ca ne va pas comme lui le veut et qu'il fait mal s'en sans rendre compte quoi que à 42 ans, on doit commencer à connaitre le sens des mots Pour moi aussi, il y a une possibilité qu'il déménage et aille loin de moins. Ce sera une vraie déchirure, et je ne suis pas certaine de vouloir garder le moment venu un simple contact amical, ce ne sera pas suffisant.

Mais bon nous n'en sommes pas là de toute façon. Aujourd'hui il refuse de me parler pour de mauvaises raisons et je ne retiens que ça. Profites de ces moments de douceur, ils sont tellement importants. Quand il n'y en a plus, il y a un tel vide Bonjour JL et Choupinette Je ne peux faire que ce constat un peu amer, que l'amitié-amoureuse n'est pas si facile à vivre Profite de tous ces moments de douceur JL, fabrique-toi de beaux souvenirs!

Choupinette je suis sincèrement désolée, je me doute que tu dois ressentir un grand vide! Je vous embrasse tous les deux, bien heureuse d'avoir fait votre connaissance virtuele au travers de ce blog quand je venais y chercher une explication à ma relation Relation qui, elle aussi s'étiole, mais je m'y attendais plus ou moins Merci les filles vous êtes trop gentilles.

Il est clair que, au moins pour moi, ma psy a été un facteur clé en me permettant l'expression de mon ressenti et une sorte de mise en perspective, de "vue de loin" de ce lien. Je sais que je la perdrai mon amour, pas la psy , mais j'aurai aimé l'avoir près de moi et ses mots expriment la réciprocité du sentiment. Je suis déçu que vous soyez déçues, désabusées toutes les deux. Je me sens un peu seul, du coup. Mais non, mais non Tant que l'on est vivant tout peut arriver! Ah ah c'est amusant, j'utilise souvent cette phrase au mot près quand les choses vont mal et que le désespoir l'emporte.

Sourire-clin-d'oeil, du coup ;-. J'avais failli ajouter "clin d'oeil" moi aussi! Je pense sincèrement qu'il faut garder malgré tout, une once d'optimisme Regarder le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide Mais ce n'est pas simple, il y a beaucoup de frustration, le dernier coup de gueule de mon ami est lié uniquement à la frustration d'ailleurs, puisque le point de départ est le faite que je ne puisse pas répondre à son appel après 15 jours de vacances ou nous n'avons pas pu converser.

En tout cas c'est très agréable d'échanger avec vous. C'est ce que nous avons appris avec mon amie-amour, ne serait-ce parce qu'on elle a cassé notre lien cet été Depuis, nous sommes conscients que notre attachement, qui est très très fort, ne peut pas être passionnel mais forcément raisonné, ce qu'est une amitié, d'ailleurs, quand on y pense. Sinon c'est insupportable, ingérable. Bon, raisonné ne veut pas dire atténué, oh là là surtout pas ;- , ça veut dire moins "hormonal". La confiance est, plus que jamais, au coeur de la relation: C'est sûr, c'est certain, c'est sans aucun doute, c'est acquis, donc tout doute, toute jalousie est bannie.

Et heureusement parce que nous ne vivons pas seuls, ni l'un ni l'autre. Mais le temps est parfois long et le manque, la frustration, peuvent être violents, non seulement l'amie mais aussi l'amour nous manque, c'est terrible.

Oh et puis quand on se retrouve, c'est une explosion des sens, mais aussi un feu d'artifice affectif, c'est super chouette. Que ces mots soient des mots d'espoir et vous apportent la certitude que tout va s'arranger: Mais la patience est peut-être un trait assez féminin, nous on est censés être les chasseurs, pourtant. Annelise, choupinenette, me laissez pas tout seul ici: Je suis morte de rire JL!

Je n'ai pas grand chose à dire, voilà pourquoi je suis un peu silencieuse, ces jours-ci J'ai vu mon ami, il y a deux jours Ou bien mon état d'esprit a-t-il changé du fait de sa longue absence plus d'attirance J'attends donc de voir Je n'aurais jamais pensé que cela arriverait un jour mais il a été tellement Que je n'ai pas envie d'avoir de contact pour le moment.

Remarque lui non plus certainement puisque je n'ai pas de nouvelle. On verra bien ce que l'avenir nous réserve. Cette expérience m'a malgré tout ouvert les yeux sur beaucoup de choses et fait grandir, comme quoi on en apprend à tout âge Annelise, il faut malgré tout se laisser du temps. Peut être que le faite d'avoir été "oublié" pendant 1 mois n'est pas si simple.

Moi je sais que je le vis mal. Et dans ce cas on se protège. JL, je reste admirative de l'équilibre que tu as trouvé entre ta femme et ton amie amour. J'imagine bien que ça n'a pas toujours été aussi simple. Tu es très gentille Choupinette! Deux mois, c'est long et ça permet de réfléchir

Imsges: rencontre amoureuse spiritualité

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Amoureuse d'un autre je ne le voyais pour ainsi dire pas comme un homme à séduire ou que j'aurais séduit Néanmoins le plus jeune m'a appelé depuis son appart où il bosse ses études et le plus grand qui est là a fait le repas du midi:

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Nous avons repris le contact et nous bavardions de chaque côté de notre écran Je ne me vois pas vivre mes sentiments pour mon ami amour en ayant plus de contact.

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J'avais failli rencontre amoureuse spiritualité "clin d'oeil" moi aussi! Mais le temps est parfois long et le amourreuse, la frustration, peuvent être violents, non seulement l'amie mais aussi l'amour nous manque, c'est terrible. Chercher dans le titre. J'espère que cela psiritualité permettra d'y voir un peu plus clair. Il m'a dit "je rencontre amoureuse spiritualité jalouse" Quelle est ma position par rapport à l'idée d'attachement que véhicule l'amour? Cette importance accordée aux site rencontre pour jeunes adultes a même mené jusqu'à l'invention des langues artificielles par les confréries, dont le plus important exemple est le Baleybelen.